Невозможно рассмотрение сценариев боевых действий между ядерными державами без учета самого ЯО.
Для понимания сути вопроса предлагаю к прочтению, например, эту статью
Принципы планирования ядерных операций
Сегодня речь пойдет о внутреннем содержании ядерной политики, а именно о планировании ядерных операций. Хотя детальным знанием планов применения ядерного оружия обладает лишь очень небольшая группа людей, тем не менее, принципы, которые заложены в механизмы этих планов, давно уже не являются секретом.
Но прежде всего я хотел бы напомнить о коренном отличии атомного оружия от других типов вооружений. В чем состоит это коренное отличие? В том, что атомное оружие обладает огромной разрушительной силой.
К примеру, при атомной бомбардировке Хиросимы образовалась зона диаметром около 4 км вокруг эпицентра взрыва, которая была охвачена сплошным пожаром. Погибли практически все жители города, кто в ней находился. В результате последствий применения атомной бомбы мощностью 15 кт в Хиросиме погибло около 140 тыс человек. Количество жертв Нагаски было в два раза ниже, но лишь благодаря тому, что эпицентр взрыва там был на окраине города. Целью атаки был оружейный завод на окраине города, а потому зона очага пожара оказалась несколько меньшей.
Понимание столь разрушительного воздействия ЯО поставило принципиально новые вопросы перед теми государствами, которые стали его обладателямию…
Да понятно, что в душе каждый эгоист. Только не каждый этот эгоизм и лицемерие проявляет. Ты в курсе, что эта пизда выступала люто против введения «законы Димы Яковлева»? Мол, как так, детей прав лишают. А на самом деле вон она как к этим правам относится…
Короче, # Магадан это пипец! В мой борт врезался пьяный водитель погрузчика...
Короче, было все не так
Погрузчик списанный стоял
Давно, а пьяным был мудак
Тот, что уселся за штурвал
Видать, замкнуло его лихо
Не впрок пошел шестой стакан:
Он с криком: — «Ша! Я Талалихин»!
Решил врага взять на таран
Пославши на… й экипаж
И пассажиров всех до кучи
С трудом вошел в крутой вираж…
Так сбит был вражеский погрузчик.
Если Путин хочет вернуть и вернет стране независимость, и организует подобие СССР хотя бы в составе с Белоруссией, Украиной и, допустим, Казахстаном, я назову его Сталиным.
Раздача пестиков населению — либерастическая ловушка, призванная разъединить общество. А разъединяется оно, потому что среди населения возникает тотальное недоверие. Делается это по понятным причинам. Государству не нужно сплоченное население. При удобном случае одного завалить будет легче, чем стаю.
Смотри. Есть теория: нормальный, здравомыслящий, адекватный и мирный гражданин не убивает людей, хоть и плохих.
Когда я тебя спросил, а почему не травмат, ты слился. Я так думаю, это потому что им нельзя кого нибудь ебнуть. А это значит, тебе надо кого то ебнуть. А если так, пестик тебе доверять нельзя, ибо ты кого нибудь ебнишь. А если ты убил человека, хоть и плохого, стал ли ты от этого лучше? Ты убил человека, а это плохо, значит ты плохой, значит тебя надо убить.
Смешнее всего, что ты предлагаешь убивать друг друга тогда, когда демографическая обстановка только начала восстанавливаться, а волнение населения усиливаться. А потом что, опять Путин виноват будет, когда смертность рождаемость опять превысит?
Боишься своего народа и соседей ты, и только ты, ибо если у меня нет врагов, зачем мне бита? Ты самоутвердится хочешь? Ну типо, ковбой такой по городу чешет, как по дикому западу, или чего круче, гетто черножопое.
Признайся, тебе нужно не легализованное оружие, а узаконенное убийство. Купить то оружие можно, а вот палить по человекам нельзя. А тебе надо палить по человекам. Значит ты хочешь кого то ебнуть. Ну ты понел?
Забудь про ЛО, тебе оно не для снижения насильственной смерти нужно, а для законного убивания человеков.
Ты смешен, иди спать.
Sina Weibo: о падении метеорита в Челябинске ("ИноСМИ", Россия)
15 февраля в Челябинской области упал метеорит. В результате падения осколков космического объекта пострадали около 500 человек, среди них есть дети. Сообщение о происшествии в Челябинской области быстро разошлось в китайских социальных сетях. Пользователи китайских микроблогов активно комментируют новость о падении метеорита.
Соломенный феникс: Оказывается, с небес может падать не только халява, но и камни.
YoYoYoYo_Lo: На Земле становится слишком опасно, пора возвращаться домой на Луну.
Кислород: Никогда не видел метеоритный дождь, хоть какое-то развлечение.
Через испытания к успеху: На новый год даже инопланетяне не устояли, решили запустить пару хлопушек.
Бычок Тони: Это кто тут хлопушками балуется? Надо его наказать!
RunWallaceRun: На Землю летит метеорит, и никто об этом не знал?
Гостеприимный человек озёр: Какой ужас! Этот метеорит не на шутку напугал людей. Слава Богу, тревога оказалась ложной.
Западные ворота дворца: Не пугайтесь, это трансформеры пришли.
Кто тут камень: А вдруг это космические бактерии?
Wangxiai: Вчера загадали слишком много желаний, вот они все разом и исполнились.
Серебряное море золотые волны: Все время хвастаются, какая у них крутая военная техника, а маленький метеорит не могут сбить?
Лекарь: Сегодня вечером еще пролетит астероид, надеюсь, он не упадет на Землю.
Дракон девяти континентов: Вот и упал метеорит, который уничтожит мир. Для тех, кто погиб от него, конец света действительно наступил.
Глупый ангел: Я вот тут подумал: если действительно началась бы война, что бы я делал? Прятался? Попытался убежать? Нет, сначала все же написал бы твит.
Золотое путешествие: Несколько дней назад американские эксперты заявили, что на Землю упадет планета, которая сгорит в атмосфере. Может быть, это и есть та самая планета?
Сверкающий: А мне вот вспомнился Тунгусский метеорит. И почему все метеориты падают на территории России?
Также по теме: Происшествие в Районе Тунгуски в 1908 году
Прекрасный вид на реку: От падения метеорита в России пострадали люди. Народ подумал, что началась война.
Лес: Быстрее бегите, это упала баллистическая ракета!
Zhang_beise: А почему заранее никого не предупредили о падении метеорита?
Смейтесь молча: Побольше бы метеоритов падало на Японию!
Subon: Да, метеоритный дождь не такой уж и романтичный.
Строения на бумаге: Если бы метеорит упал на Китай, о чем бы мы в первую очередь подумали? А если на Северную Корею? Трудно представить, чем бы это могло закончиться.
У брата прихватило желудок: Все это наглядно свидетельствует о наличии огромных пробелов в ПРО России.
Счастье 2013: Если Россия, которая обладает такими развитыми космическими технологиями, может спокойно смотреть, как с неба падает метеорит и убивает людей, то у меня возникает вопрос: а если Землю посетит огромный метеорит, то нам надо стоять и ждать смерти? Все это ужасно, мне вспомнилось, как лже-эксперты «клялись», что они могут изменить траекторию метеоритов с помощью ракет, и никакой опасности для Земли не существует. Лжецы!
Лес чудес: Досталось России.
Лунная дорожка: Звездные войны начались.
Вялый медведь: США напали на Россию!
Bbccdd2012: Наверно россияне подумали, что это северокорейская ракета.
Лиля закрывает двери: Может быть, это марсиане за нами прилетели?
Чаоян: Это точно американская баллистическая ракета!
XiaXxiaoWxia: Это инопланетяне решили подарить России алмаз.
друзья, чтобы разобраться в информационных войнах, рекомендую почитать классику этого жанра, великолепное произведение Джорджа Оруэлла «Скотный двор» (или еще называют «Скотоферма»). Мультик такой был про зверей, которые захватили ферму и начали править там. Многое станет понятно. Очень рекомендую! magspace.ru_skotnyj_dvor.zip (65 Kb)
Ой не пизди) Ты, не смотря на возраст и социальное положение, идеалист ещё тот. Часто даже забываешь, что для того, чтобы понять, что такое «пиздато», надо с головой окунуться в «хуёво».
Приходит купец первой гильдии в Очень Дорогой Бордель. Для начала покушать.
Ему тут же рябчики, расстегайчики, пироги с икрой, осетринка, все дела.
Из запотевшего графина наливает водочки. Потребляет. И вот откушал, щелкает пальцами. Тут же человек над плечом на полусогнутых:
— Чего угодно-с?
Разомлевший купец:
— Настеньку!
— О, Вы знаете, Настенька сегодня занята, у нас сегодня Его Сиятельство отдыхают-с.
Купец подраспрямился, налил водочки, хлопнул, и уже менее ласково:
— Тогда Софьюшку!
— О, Вы знаете, Софьюшка сегодня тоже занята. Его Сиятельство вместе с англицким послом приехать изволили-с.
Купец сел ровно, налил до краев, хлопнул:
— Слыш, кто там у нас, Марфуша, Глаша, Машка…
— О, вы знаете. Сегодня наши все заняты, Англицкий посол со свитой прибыл-с.
Купец хватает графин, засаживает остатки из горла.
— Я не понял, ты мне предложить что то можешь!?
— Да, Вы знаете, есть две француженки, фигурки стройненькие, ножки ровненькие, ручки худенькие, талии осиные, дырочки узенькие — узенькие.
Разъяренный купец, красный как рак, вскакивает, опрокидывает стол и орет на все заведение:
— Чтобы Я, КУПЕЦ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ В ПИ@ДЕ СТЕСНЕНИЕ ИМЕЛ?!
Я тебя может шокирую, но только так появляются результаты.
Именно так мне и говорил мой лучший друг.
-Это говно!!!
-Это хуйня!!!
А я всё это слушал. И пытался разобраться.
А если постоянно вытирать сопли, то так сопливым и останешься.
Если изначально засунуть человека в жопу, без объяснений, то он перестанет бороться и будет там сидеть и радоваться. Ибо он не видел в жизни ничего кроме жопы, это родина его…
Для понимания сути вопроса предлагаю к прочтению, например, эту статью
Читать полностью
Также в википедии можешь почитать инфу по запросам «ядерная доктрина России», «ядерная доктрина США».
Короче, было все не так
Погрузчик списанный стоял
Давно, а пьяным был мудак
Тот, что уселся за штурвал
Видать, замкнуло его лихо
Не впрок пошел шестой стакан:
Он с криком: — «Ша! Я Талалихин»!
Решил врага взять на таран
Пославши на… й экипаж
И пассажиров всех до кучи
С трудом вошел в крутой вираж…
Так сбит был вражеский погрузчик.
Скачать
Скачать
Смотри. Есть теория: нормальный, здравомыслящий, адекватный и мирный гражданин не убивает людей, хоть и плохих.
Когда я тебя спросил, а почему не травмат, ты слился. Я так думаю, это потому что им нельзя кого нибудь ебнуть. А это значит, тебе надо кого то ебнуть. А если так, пестик тебе доверять нельзя, ибо ты кого нибудь ебнишь. А если ты убил человека, хоть и плохого, стал ли ты от этого лучше? Ты убил человека, а это плохо, значит ты плохой, значит тебя надо убить.
Смешнее всего, что ты предлагаешь убивать друг друга тогда, когда демографическая обстановка только начала восстанавливаться, а волнение населения усиливаться. А потом что, опять Путин виноват будет, когда смертность рождаемость опять превысит?
Боишься своего народа и соседей ты, и только ты, ибо если у меня нет врагов, зачем мне бита? Ты самоутвердится хочешь? Ну типо, ковбой такой по городу чешет, как по дикому западу, или чего круче, гетто черножопое.
Признайся, тебе нужно не легализованное оружие, а узаконенное убийство. Купить то оружие можно, а вот палить по человекам нельзя. А тебе надо палить по человекам. Значит ты хочешь кого то ебнуть. Ну ты понел?
Забудь про ЛО, тебе оно не для снижения насильственной смерти нужно, а для законного убивания человеков.
Ты смешен, иди спать.
Соломенный феникс: Оказывается, с небес может падать не только халява, но и камни.
YoYoYoYo_Lo: На Земле становится слишком опасно, пора возвращаться домой на Луну.
Кислород: Никогда не видел метеоритный дождь, хоть какое-то развлечение.
Через испытания к успеху: На новый год даже инопланетяне не устояли, решили запустить пару хлопушек.
Бычок Тони: Это кто тут хлопушками балуется? Надо его наказать!
RunWallaceRun: На Землю летит метеорит, и никто об этом не знал?
Гостеприимный человек озёр: Какой ужас! Этот метеорит не на шутку напугал людей. Слава Богу, тревога оказалась ложной.
Западные ворота дворца: Не пугайтесь, это трансформеры пришли.
Кто тут камень: А вдруг это космические бактерии?
Wangxiai: Вчера загадали слишком много желаний, вот они все разом и исполнились.
Серебряное море золотые волны: Все время хвастаются, какая у них крутая военная техника, а маленький метеорит не могут сбить?
Лекарь: Сегодня вечером еще пролетит астероид, надеюсь, он не упадет на Землю.
Дракон девяти континентов: Вот и упал метеорит, который уничтожит мир. Для тех, кто погиб от него, конец света действительно наступил.
Глупый ангел: Я вот тут подумал: если действительно началась бы война, что бы я делал? Прятался? Попытался убежать? Нет, сначала все же написал бы твит.
Золотое путешествие: Несколько дней назад американские эксперты заявили, что на Землю упадет планета, которая сгорит в атмосфере. Может быть, это и есть та самая планета?
Сверкающий: А мне вот вспомнился Тунгусский метеорит. И почему все метеориты падают на территории России?
Также по теме: Происшествие в Районе Тунгуски в 1908 году
Прекрасный вид на реку: От падения метеорита в России пострадали люди. Народ подумал, что началась война.
Лес: Быстрее бегите, это упала баллистическая ракета!
Zhang_beise: А почему заранее никого не предупредили о падении метеорита?
Смейтесь молча: Побольше бы метеоритов падало на Японию!
Subon: Да, метеоритный дождь не такой уж и романтичный.
Строения на бумаге: Если бы метеорит упал на Китай, о чем бы мы в первую очередь подумали? А если на Северную Корею? Трудно представить, чем бы это могло закончиться.
У брата прихватило желудок: Все это наглядно свидетельствует о наличии огромных пробелов в ПРО России.
Счастье 2013: Если Россия, которая обладает такими развитыми космическими технологиями, может спокойно смотреть, как с неба падает метеорит и убивает людей, то у меня возникает вопрос: а если Землю посетит огромный метеорит, то нам надо стоять и ждать смерти? Все это ужасно, мне вспомнилось, как лже-эксперты «клялись», что они могут изменить траекторию метеоритов с помощью ракет, и никакой опасности для Земли не существует. Лжецы!
Лес чудес: Досталось России.
Лунная дорожка: Звездные войны начались.
Вялый медведь: США напали на Россию!
Bbccdd2012: Наверно россияне подумали, что это северокорейская ракета.
Лиля закрывает двери: Может быть, это марсиане за нами прилетели?
Чаоян: Это точно американская баллистическая ракета!
XiaXxiaoWxia: Это инопланетяне решили подарить России алмаз.
Скачать
Скачать
Ему тут же рябчики, расстегайчики, пироги с икрой, осетринка, все дела.
Из запотевшего графина наливает водочки. Потребляет. И вот откушал, щелкает пальцами. Тут же человек над плечом на полусогнутых:
— Чего угодно-с?
Разомлевший купец:
— Настеньку!
— О, Вы знаете, Настенька сегодня занята, у нас сегодня Его Сиятельство отдыхают-с.
Купец подраспрямился, налил водочки, хлопнул, и уже менее ласково:
— Тогда Софьюшку!
— О, Вы знаете, Софьюшка сегодня тоже занята. Его Сиятельство вместе с англицким послом приехать изволили-с.
Купец сел ровно, налил до краев, хлопнул:
— Слыш, кто там у нас, Марфуша, Глаша, Машка…
— О, вы знаете. Сегодня наши все заняты, Англицкий посол со свитой прибыл-с.
Купец хватает графин, засаживает остатки из горла.
— Я не понял, ты мне предложить что то можешь!?
— Да, Вы знаете, есть две француженки, фигурки стройненькие, ножки ровненькие, ручки худенькие, талии осиные, дырочки узенькие — узенькие.
Разъяренный купец, красный как рак, вскакивает, опрокидывает стол и орет на все заведение:
— Чтобы Я, КУПЕЦ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ В ПИ@ДЕ СТЕСНЕНИЕ ИМЕЛ?!
Скачать
Вызов приложения. Разницы нет. Точно так же, что и запуск\вызов функции.
Вся фишка-то именно в этом.
Jack Wall — Facial Reconstruction
Cris Velasco? — The Ardat Akshi
Jack Wall — Normandy 2
E.S. Posthumus — Arise
Самих треков не имею, но могу подсказать, что взяты они с саундтрека к Mass Effect 1/2
Именно так мне и говорил мой лучший друг.
-Это говно!!!
-Это хуйня!!!
А я всё это слушал. И пытался разобраться.
А если постоянно вытирать сопли, то так сопливым и останешься.
Скачать
З.ы.
В рот мне ноги.
Йа лохЪ :(
Скачать